Νευράκια, νευράκια?

Νιώθω
την απέραντη ανάγκη να κάνω κακό σε κάποιον, σοβαρά. Εχω μείνει αυπνη για να μη με πάρει ο ύπνος το πρωί που θα ερχόσουν να μου φέρεις το ζωάκι σου που συμφώνησα να φιλοξενήσω για εναν μήνα για να πας διακοπές στην Αμέρικα κι εγώ πουθενά.
Και με πήρες στις 11 να μου πείς οτι περιμένεις να ξυπνήσουν ο γιος και ο φίλος σου για να έρθετε να μου το αφήσετε..
ΕΙΝΑΙ 8.10 ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΤΥ ΓΕΝΝΕΘΛΙΩΝ ΤΗΣ 3ΧΡΟΝΗΣ ΑΝΗΨΙΑΣ ΜΟΥ ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΣΤΙΣ 6, ΠΟΥ ΣΤΑ ΔΙΑΛΑ ΕΙΣΑΙ?
Μετά από ενα πολύχρωμο κράξιμο οικογενειακό ακόμα περιμένω αλλά πουθενά.
(Και δε χτυπάει ..το τηλέεεεεεεφωνοοοοοο, η ελπίδα μου κρεμάαααααστηκεεεεεεε)

Μα την Παναγία θα..

Εν τω μεταξύ με νεύρα πλέον φρικασέ, αποφασίζει το ηλίθιο από δίπλα να αρχίσει την ωδή του προς την σπασαρχιδίνη σε λα ματζόρε. Σκυλί που όταν δεν τρομοκρατεί τα κουτάβια της και δεν τα γαμάει στις δαγκωνιές, γαμάει τα νεύρα όλης της γειτονιάς.
Έτσι ρε παιδί μου, δεν υπάρχει επειδή.
Επειδή οι "κηδεμόνες" της είναι άμπαλα γιαούρτια που γι' αυτούς "εκπαίδευση" σημαίνει όοοοχι "μαθαίνω-στο-σκύλο-μου-οτι-το-να-γαυγίζει-για-4μιση-ώρες-νον-στοπ-χωρίς-λόγο -είναι-κακό" αλλά απλά "δένω-το-σκύλο-στο-δέντρο-με-αλυσίδα-μήκους-τριάντα-εκατοστών-και-έτσι-είμαι-γαμάουα-εκπαιδευτής-και-το-φλωρόσκυλο-είναι-ο-κέβιν-φάκιν-κόστνερ". Τόσο άγριο και κακό.
Στην αρχή με κρατάγαν να μη τους ρίξω το ενυπόγραφο ραβασάκι με τη νομοθεσία περί εγκατάλειψης και κακομεταχείρησης σκύλου όταν πήγαν διακοπές και ξεχάσαν οχι απλώς οτι έχουν σκυλί αλλά κι οτι είναι έτοιμο να γεννήσει. Κι έτσι γέννησε 10 μικρά. Πολλά για τέτοιο σκυλί. Επιζήσαν τα 3, πάλι καλά να λες..
Look, το σκυλί είναι derranged. Όσα κουτάβια δεν έπνιξε/έκατσε πάνω τους και σκάσαν/έφαγε, τις τρώνε σήμερα όταν πάω να τους ρίξω μπισκότα σκύλου (γιατί στο τέλος θα φάνε τους θάμνους του κήπου) και η σκύλα επιτίθεται σε όποιο μικρό επιχειρήσει να φάει.
Δεν το περίμενα οτι θα το έλεγα ποτέ εγώ αυτό αλλά I fucking hate that dog.
Imagine this:
Το πρωί δίνεις γραπτές εξετάσεις. Εχεις ξεκωλωθεί να διαβάζεις και τα μάτια σου έχουν πεταχτεί από τις κόγχες τους από το συνδυασμό συγκέντρωσης και red bull+4 δυνατών φραπέ. Η ώρα είναι 12 και κάτι το βράδυ.
Κααααι αρχίζει η πόρνη να γαυγίζει. Και να γαυγίζει...και να γαυγίζει μέχρι τις 3. Κλαίς.
Ξαφνίκα σταματάει. Κάνεις το χορό της βροχής, παίρνεις βαθιές ανάσες μετρώντας αντίστροφα από το 10 για να ηρεμήσεις και με το που φτάνεις στο 2 αρχίζει πάλι.
Πέφτει το πρώτο καντήλι. Στρίβεις ενα τσιγάρο και επαναλαμβάνεις στον εαυτό σου "η δολοφονία είναι κακό πράγμα. Η δολοφονία είναι κακό πράγμα. Η δολοφ..." σταμάτησε.
Και πάει 4. Κοιμήθηκε Θεε μου, στ' αλήθεια τώρα δε μου λες μαλακίες ε?

Ξαναπιάνεις να διαβάσεις. Και γκές γουατ. Έρχεται πάλι για το ενκορ κι εσύ μέχρι τις 5 περίπου το πρωί το μόνο που έχεις καταφέρει είναι να σκίσεις από τα νεύρα σου το βιβλίο και να μη μπορείς πάλι να διαβάσεις.
Η δολοφονία είναι καλό κακό πράγμα.

Αυτά.

Είναι καλοκαιράκι.. Αχ, τι ωραίο που είναι το καλοκαιράκι.. Ολοι πάνε διακοπές κάπου, γεύονται λίγο μπλε, λίγο πράσινο,λίγο καλαμαράκι, λίγο ούζο.. Εγώ τίποτα. Και μένω και κοντά στη θάλασσα, σκέψου. Αλλά έχω κακομάθει και δε ψήνομαι και ιδιαίτερα για το ραδιενεργό νερό της Βούλας. Θέλω παραλία σαν της Ιθάκης. Βασικά οχι, θέλω Ιθάκη. Τέλος.

Οπότε αράζω εδώ, κάνοντας baby sitting στο κουνάβι της τέτοιας που ποτέ δεν το έφερε. Νοητό baby-sitting δηλαδή. Σαν τρού χίπισσα, άφραγκη όσο δεν πάει.
Θα μου πείς οτι είμαι αχάριστη, έχω νετ. Ναι, κάτι είναι κι αυτό.. Το επόμενο βήμα θα ήταν να πάρω το ακκορντεόν και να ανέβω στη στάση Μοναστηράκι-Ομόνοια.


Σκάσε επιτέλους ηλίθιο σκυλί!Σκάσε γαμώτμπανγία σκάσε!

Wendi Aarons, ευχαριστούμε.

An Open Letter to James Thatcher, Brand Manager, Proctor and Gamble

Dear Mr. Thatcher,

I have been a loyal user of your Always maxi pads for over 20 years, and I appreciate many of their features. Why, without the LeakGuard Core™ or Dri-Weave™ absorbency, I’d probably never go horseback riding or salsa dancing, and I’d certainly steer clear of running up and down the beach in tight, white shorts. But my favorite feature has to be your revolutionary Flexi-Wings. Kudos on being the only company smart enough to realize how crucial it is that maxi pads be aerodynamic. I can’t tell you how safe and secure I feel each month knowing there’s a little F-16 in my pants.

Have you ever had a menstrual period, Mr. Thatcher? Ever suffered from “the curse”? I’m guessing you haven’t. Well, my “time of the month” is starting right now. As I type, I can already feel hormonal forces violently surging through my body. Just a few minutes from now, my body will adjust and I’ll be transformed into what my husband likes to call “an inbred hillbilly with knife skills.” Isn’t the human body amazing?

As brand manager in the feminine-hygiene division, you’ve no doubt seen quite a bit of research on what exactly happens during your customers’ monthly visits from Aunt Flo. Therefore, you must know about the bloating, puffiness, and cramping we endure, and about our intense mood swings, crying jags, and out-of-control behavior. You surely realize it’s a tough time for most women. In fact, only last week, my friend Jennifer fought the violent urge to shove her boyfriend’s testicles into a George Foreman Grill just because he told her he thought Grey’s Anatomy was written by drunken chimps. Crazy! The point is, sir, you of all people must realize that America is just crawling with homicidal maniacs in capri pants. Which brings me to the reason for my letter.

Last month, while in the throes of cramping so painful I wanted to reach inside my body and yank out my uterus, I opened an Always maxi pad, and there, printed on the adhesive backing, were these words: “Have a Happy Period.”

Are you fucking kidding me?

What I mean is, does any part of your tiny middle-manager brain really think happiness—actual smiling, laughing happiness—is possible during a menstrual period? Did anything mentioned above sound the least bit pleasurable? Well, did it, James? FYI, unless you’re some kind of sick S&M freak girl, there will never be anything “happy” about a day in which you have to jack yourself up on Motrin and Kahlúa and lock yourself in your house just so you don’t march down to the local Walgreens armed with a hunting rifle and a sketchy plan to end your life in a blaze of glory. For the love of God, pull your head out, man. If you just have to slap a moronic message on a maxi pad, wouldn’t it make more sense to say something that’s actually pertinent, like “Put Down the Hammer” or “Vehicular Manslaughter Is Wrong”? Or are you just picking on us?

Sir, please inform your accounting department that, effective immediately, there will be an $8 drop in monthly profits, for I have chosen to take my maxi-pad business elsewhere. And though I will certainly miss your Flexi-Wings, I will not for one minute miss your brand of condescending bullshit. And that’s a promise I will keep. Always.

Best,

Wendi Aarons Austin, TX

Έχω καταλήξει στο οτι η υστερεκτομή είναι μάλλον η ultimate στιγμή στη ζωή μιας γυναίκας. 'Εχω βρεί και την ιδανική τούρτα.

Θα την φτιάξω μόλις καταφέρω και ξεμπαλονιάσω. Σε στρογγυλή μορφή κάνω απλά bounce.

ouch!DAMNIT