Τρίτη, 27 Ιουλίου 2010

Νευράκια, νευράκια?

Νιώθω
την απέραντη ανάγκη να κάνω κακό σε κάποιον, σοβαρά. Εχω μείνει αυπνη για να μη με πάρει ο ύπνος το πρωί που θα ερχόσουν να μου φέρεις το ζωάκι σου που συμφώνησα να φιλοξενήσω για εναν μήνα για να πας διακοπές στην Αμέρικα κι εγώ πουθενά.
Και με πήρες στις 11 να μου πείς οτι περιμένεις να ξυπνήσουν ο γιος και ο φίλος σου για να έρθετε να μου το αφήσετε..
ΕΙΝΑΙ 8.10 ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΤΥ ΓΕΝΝΕΘΛΙΩΝ ΤΗΣ 3ΧΡΟΝΗΣ ΑΝΗΨΙΑΣ ΜΟΥ ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΣΤΙΣ 6, ΠΟΥ ΣΤΑ ΔΙΑΛΑ ΕΙΣΑΙ?
Μετά από ενα πολύχρωμο κράξιμο οικογενειακό ακόμα περιμένω αλλά πουθενά.
(Και δε χτυπάει ..το τηλέεεεεεεφωνοοοοοο, η ελπίδα μου κρεμάαααααστηκεεεεεεε)

Μα την Παναγία θα..

Εν τω μεταξύ με νεύρα πλέον φρικασέ, αποφασίζει το ηλίθιο από δίπλα να αρχίσει την ωδή του προς την σπασαρχιδίνη σε λα ματζόρε. Σκυλί που όταν δεν τρομοκρατεί τα κουτάβια της και δεν τα γαμάει στις δαγκωνιές, γαμάει τα νεύρα όλης της γειτονιάς.
Έτσι ρε παιδί μου, δεν υπάρχει επειδή.
Επειδή οι "κηδεμόνες" της είναι άμπαλα γιαούρτια που γι' αυτούς "εκπαίδευση" σημαίνει όοοοχι "μαθαίνω-στο-σκύλο-μου-οτι-το-να-γαυγίζει-για-4μιση-ώρες-νον-στοπ-χωρίς-λόγο -είναι-κακό" αλλά απλά "δένω-το-σκύλο-στο-δέντρο-με-αλυσίδα-μήκους-τριάντα-εκατοστών-και-έτσι-είμαι-γαμάουα-εκπαιδευτής-και-το-φλωρόσκυλο-είναι-ο-κέβιν-φάκιν-κόστνερ". Τόσο άγριο και κακό.
Στην αρχή με κρατάγαν να μη τους ρίξω το ενυπόγραφο ραβασάκι με τη νομοθεσία περί εγκατάλειψης και κακομεταχείρησης σκύλου όταν πήγαν διακοπές και ξεχάσαν οχι απλώς οτι έχουν σκυλί αλλά κι οτι είναι έτοιμο να γεννήσει. Κι έτσι γέννησε 10 μικρά. Πολλά για τέτοιο σκυλί. Επιζήσαν τα 3, πάλι καλά να λες..
Look, το σκυλί είναι derranged. Όσα κουτάβια δεν έπνιξε/έκατσε πάνω τους και σκάσαν/έφαγε, τις τρώνε σήμερα όταν πάω να τους ρίξω μπισκότα σκύλου (γιατί στο τέλος θα φάνε τους θάμνους του κήπου) και η σκύλα επιτίθεται σε όποιο μικρό επιχειρήσει να φάει.
Δεν το περίμενα οτι θα το έλεγα ποτέ εγώ αυτό αλλά I fucking hate that dog.
Imagine this:
Το πρωί δίνεις γραπτές εξετάσεις. Εχεις ξεκωλωθεί να διαβάζεις και τα μάτια σου έχουν πεταχτεί από τις κόγχες τους από το συνδυασμό συγκέντρωσης και red bull+4 δυνατών φραπέ. Η ώρα είναι 12 και κάτι το βράδυ.
Κααααι αρχίζει η πόρνη να γαυγίζει. Και να γαυγίζει...και να γαυγίζει μέχρι τις 3. Κλαίς.
Ξαφνίκα σταματάει. Κάνεις το χορό της βροχής, παίρνεις βαθιές ανάσες μετρώντας αντίστροφα από το 10 για να ηρεμήσεις και με το που φτάνεις στο 2 αρχίζει πάλι.
Πέφτει το πρώτο καντήλι. Στρίβεις ενα τσιγάρο και επαναλαμβάνεις στον εαυτό σου "η δολοφονία είναι κακό πράγμα. Η δολοφονία είναι κακό πράγμα. Η δολοφ..." σταμάτησε.
Και πάει 4. Κοιμήθηκε Θεε μου, στ' αλήθεια τώρα δε μου λες μαλακίες ε?

Ξαναπιάνεις να διαβάσεις. Και γκές γουατ. Έρχεται πάλι για το ενκορ κι εσύ μέχρι τις 5 περίπου το πρωί το μόνο που έχεις καταφέρει είναι να σκίσεις από τα νεύρα σου το βιβλίο και να μη μπορείς πάλι να διαβάσεις.
Η δολοφονία είναι καλό κακό πράγμα.

Αυτά.

Είναι καλοκαιράκι.. Αχ, τι ωραίο που είναι το καλοκαιράκι.. Ολοι πάνε διακοπές κάπου, γεύονται λίγο μπλε, λίγο πράσινο,λίγο καλαμαράκι, λίγο ούζο.. Εγώ τίποτα. Και μένω και κοντά στη θάλασσα, σκέψου. Αλλά έχω κακομάθει και δε ψήνομαι και ιδιαίτερα για το ραδιενεργό νερό της Βούλας. Θέλω παραλία σαν της Ιθάκης. Βασικά οχι, θέλω Ιθάκη. Τέλος.

Οπότε αράζω εδώ, κάνοντας baby sitting στο κουνάβι της τέτοιας που ποτέ δεν το έφερε. Νοητό baby-sitting δηλαδή. Σαν τρού χίπισσα, άφραγκη όσο δεν πάει.
Θα μου πείς οτι είμαι αχάριστη, έχω νετ. Ναι, κάτι είναι κι αυτό.. Το επόμενο βήμα θα ήταν να πάρω το ακκορντεόν και να ανέβω στη στάση Μοναστηράκι-Ομόνοια.


Σκάσε επιτέλους ηλίθιο σκυλί!Σκάσε γαμώτμπανγία σκάσε!

Τετάρτη, 14 Ιουλίου 2010

Disorder in the American Courts

Όου, είναι από 'κείνα τα μέϊλζ που δεν μπορείς να ΜΗΝ δημοσιεύσεις! (Θενξ, Λιλού ακόμα γελάω)

Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις....
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν

------------------------------------------------------------------------------------



ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
--------------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Ναι..

ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω..

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;



ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.

ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;



ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.



ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;




ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κανα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις
νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.



ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.



ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η νεκροψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.


Και τελος:


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.






Σάββατο, 3 Ιουλίου 2010

Νιάου

Έχετε ή είχατε ποτέ αρσενικό γάτο?
Ψεκάζουν, ξέρετε όταν θέλουν να μαρκάρουν την περιοχή τους κι οταν έχουν καύλες.
Ο μπουχέσας αρσενικός γάτος μου δεν έχει ψεκάσει ποτέ. Είναι στειρωμένος..

ΑΛΛΑ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ ΠΟΥΣΤΗΣ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ!

Και αποφάσισε να μπεί στη κουζίνα μου. Από όλες τις κουζίνες της γειτονιάς διάλεξε την δική μου.
Και έβγαλε τις καύλες του μπροστά από το ψυγείο μου.
Και μυρίζει σαν να πέθανε κάτι.
Και την ώρα που πέθαινε έβγαλε μια επιθανάτια πορδή τοξινών.

3 μέρες τώρα...

Είμαι μόνη στο σπίτι καθώς φύγαν φιλοξενούμενοι και πήγαν σε νησί κι περνάω quality time alone πολεμώντας με το αόρατο τέρας της μπόχας. Στην αρχή ήταν θέμα εντοπισμού καθώς μύριζε γενικά, αόριστα. Οταν επιτέλους κατάφερα στο περίπου να εντοπίσω από που έρχεται η νοσηρή σιχαματίλα αρχίσαν οι χλωρίνες. Επι ματαίω.
Έφερα "παρθένες" μύτες στο σπίτι να βρούμε τι στο διάλο είναι αυτό, μέχρι και υδραυλικό μπάς κι έρχεται από κανα σιφόνι. Νιετ. Κάποιος μου είπε οτι έτσι μυρίζει το "ψέκασμα", ναιιιιιιι το βρήκαμε!!
Αντιμετώπιση τώρα.
Ο γούγλης είναι φίλος μας συνήθως, αυτή τη φορά όχι καθώς τα site λένε.. αμα σου συμβεί τη γάμησες. Δεν θα φύγει η μυρωδιά ποτε παρά μόνο με ειδικά ενζυμικά καθαριστικα μπλαααα μπλα μπλα. Σε άλλα βρήκα γιατροσόφια με λιστεριν,άλλα με ξύδι, άλλα με μαγειρική σόδα και χλωρίνη, άλλα με υπεροξείδιο.
Το πάτωμα τις τελευταίες 2 μέρες έχει κατ'επανάληψη σφουγγαριστεί με ΟΛΑ αυτα ξεχωριστά, με όλα αυτα μαζί, με χλωρίνη, με τα δάκρια μου.... Μου τελείωσε η μαγειρική σόδα, το ξύδι, αγόρασα πάλι χλωρίνη και κοντεύει να τελειώσει, τα νύχια μου γίναν σαν φτερά πεταλούδας από τα χημικά και υποψιάζομαι οτι σε λίγο θα υποχωρήσει το πάτωμα στο σημείο εκείνο από τα διαβρωτικά.
Βοήθεια.
Ρωτώντας φίλο με αρσενικές γάτες μου είπε οτι μια φορά του κατούρησαν τον σάκο.
"και τί έκανες?"
"τον πέταξα. Πέτα κι εσύ την κουζίνα".
Θένξ.


Ακόμα περιμένω κόσμο στο σπίτι για φαϊ.
Θα έχουμε αμελέτητα γάτου στα κάρβουνα, μεζεδάκι κανείς?


Πέμπτη, 1 Ιουλίου 2010

Μπορώ να ξεχωρίσω ένα καλικάντζαρο απο ένα νανο

Πως έχει η κατάσταση:

Φιλοξενούμε φίλους από Αφρική. 2 λεσβίες και το παιδί τους. Ντάξει, σαν άτομα γαμάνε αλλά..
Εδώ και τρία τέταρτα της ώρας το παιδί τους κάθεται από πίσω μου και..

Stephan- What's your real name?
me- Alice
Stephan- No, your REAL name..
me- Alice
Stephan- I mean your rrrrreeeeaaaall name.
me- A-l-i-c-e!
Stephan- What name did they give you when you were born?
me- Alice. It's Alice!!
Stephan- ok.

Stephan- And what's your..tenth name?
me- I don't have one
Stephan- Why?
me- Because I don't. Do you have a tenth name?
Stephan- Yes
me- oh, what is it?
Stephan- Whyyyy should I tell you??
me- ok, don't.

μετά από 2 λεπτά..

Stephan- Isn't your real name Peter?
me- ..what?
Stephan- Your real name. Isn't it Peter?
me- Nope. It's Alice
Stephan- Why isn't it Peter?
me- it's just not!
Stephan- Well, why?
me- ...
Stephan- Are you a Peter hater?
me- No.
Stephan- Yes you are. You're a Peter hater. I know it.
(φεύγει, φέρνει μια μαλακία παγωτό πράμα απο αφρολεξ και το εκτινάσσει στο κεφάλι μου)
me- please don't do that
(ξαναφεύγει και επιστρέφει με ενα μπαλόνι. Το φουσκώνει και μετά αφήνει αέρα στο πλάϊ του κεφαλιού μου με αποτέλεσμα να ξεφουσκώνει το πράμα μεσα στο αυτί μου και ταυτόχρονα να ραντίζομαι με σταγονίδια σάλιου)
me-STOP IT!!! Don't you want to run along and play with your pokemon thingie or something?
Stephan- ...!! hahahaha you're funny! What's your name?

Αυτό συμβαίνει χωρίς διακοπή. Εδω και 45 λεπτά. Θέλω να το παλουκώσω αλλά δεν το κάνω. Αγαπώ τα παιδιά. Απλά αυτό το παιδί με έχει εκνευρίσει. Και δεν εχω όρεξη για τίποτα σήμερα.

Το μόνο που νιώθω τώρα πως θα με έσωζε, είναι μια προσομοίωση ταξιδιού με πλοίο και ενα μοχίτο.
Με ομπρελάκια.